Kto kogo kocha czyli rozważania pokoncertowe ...

 O tym koncercie mowa: 8 Misteria Paschalia od 4:12

(jak ktoś ma ochotę to może obejrzeć, ale nie nalegam ... OGLĄDAĆ TO, KURDE!!! :P)

Ola (22-04-2011 13:39)
KTO KOCHA FILIPA! :D:D JA JA JA!!
Kaja (22-04-2011 13:40)
JA JA JA!
Kaja (22-04-2011 13:40)
SPADAJ!
Kaja (22-04-2011 13:40)
On jest mój!
Ola (22-04-2011 13:40)
On kocha mnie
Kaja (22-04-2011 13:40)
Chyba śnisz, pusta pałko
Ola (22-04-2011 13:41)
Ja yhym, chyba Ty
Ola (22-04-2011 13:41)
Wszyscy już piszą o naszym związku
Kaja (22-04-2011 13:41)
Ja yhym chyba ściebie
Kaja (22-04-2011 13:41)
W dupie chyba
Ola (22-04-2011 13:41)
w gazetach zagranicznych
Kaja (22-04-2011 13:41)
Pokaż to!
Ola (22-04-2011 13:42)
Nie, bo jeszcze będziesz zazdrosna.
Kaja (22-04-2011 13:42)
Give me that proof
Ola (22-04-2011 13:42)
Zapomniałam mu podziękować po francusku, ale i tak mnie kocha
Kaja (22-04-2011 13:42)
Psssss
Kaja (22-04-2011 13:43)
Nie, on woli blondynki

Ola (22-04-2011 11:44)
On jest ponad fizycznością, woli intelekt ;P
Kaja (22-04-2011 14:30)
To by go u Ciebie długo szukał
Ola (22-04-2011 14:32)
O nie eeeeeeeeeeeeeee
Ola (22-04-2011 14:32)
przegrałaś sobie u mnie
Kaja (22-04-2011 14:32)
Mwhahahahaha
Ola (22-04-2011 14:33)

Kaja (22-04-2011 14:33)
Cięta ripsota
Ola (22-04-2011 14:34)
riPsota na pewno :P

Kaja (22-04-2011 14:57)
nie łap mnie za słówka

Zawsze się znajdzie jakiś sposób ...

Mrozia: Moja siostra jest tak rozwydrzona, że to aż strach. Nic nie chce, nic jej się nie podoba. Nie będzie czytać, nie będzie nic robiła - wf jest głupi, matematyka też, przyroda tak samo.

Kaja: Kurde wyślijcie ją do jakieś wojskowej szkoły czy katolickiej

Bartek: Wojskowa Szkoła Katolicka - chciałbym to zobaczyć!

Kaja: Z wojskami ONZ!

Każdy bibliotekarz ma supermoc!

Paulina: Jestem w ogóle ciekawa czy te hasła przedmiotowe się przydają. No bo UKD to jeszcze tak, ale to?

Kaja: Jak bibliotekarz nie ma co robić, to zamiast przeglądać artykuły na Onecie to rozmyśla z westchnieniem o hasłach ... a potem jak dzieci przyjdą po książki to rozkazuje im zaczekać, bo on akurat przegląda słownik ...

Sosnów: Kojarzy mi się to z tą reklamą z tym żelazkiem - "to ja mam super moc"

Kaja: *inscenizuje*

- Myślicie, że macie super moc?! 

To ja mam super moc! 

Otwieram tablice UKD - I ROZUMIEM !!!

Haaa?!?!?!

Awangarda...

Rozmowa o diecie Bartka (on zawsze jest na diecie)
Bartek: Zjadłem n śniadanie jogurt, twaróg i banana.
Gadzik: Bartek jadł na śniadanie banana z twarogiem...
Bartek: Z wyrzutami sumienia!
Gadzik: Awangarda w kuchni: banan z wyrzutami sumienia!
Bartek: A banan do mnie "Nie powinniśmy".

~~~~

Przed windą stoją studentki filologii i patrzą na ogłoszenie o Biblioterapii.
Studentka: Wierzysz w to, że biblioteka może kogoś wyleczyć?

~~~~

W drodze na przystanek, minęłyśmy z Gadzikiem jakiś salon z bielizną ślubną.
Gacia: To była jakaś taka fikuśna nazwa... coś "ślubne".
Gadzik: Bielizna ślubna?
Gacia: Nie... bardziej fikuśne... chyba "Aranżacje ślubne".
Gadzik: Czemu aranżacje? Tam jest tylko bielizna...
Gacia: No właśnie nie tylko. Tam masz różne rzeczy związane ze ślubem,
no np. sztuczne dziecko - żeby Ci nie było przykro, że wychodzisz za mąż,
a jeszcze nie masz własnego. No bo wiadomo... wstyd.

Ympra, ympra - czyli co można wymyślić przy Fresco ze Spritem ...

Osoby dramatu: ja, Ola, Asia, Jasiek, Ania, Kołek

Oglądamy "Spartacus - Bogowie areny". Scena z opium.

*Na ekranie*: Najlepsze opium prosto z Cypru

Kołek: Nie mówi się opium z Cypru tylko koks z Bangladeszu!

W serialu "Spartacus" bardzo dużo, często i przy każdej okazji jest używane słówko "fuck": fuckin' son, fuckin' gods, fuckin' world itd. itp. Sześć odcinków wystarczyło, żeby nasze spojrzenie na świat się zmieniło. Oto kilka przykładów:

- Podaj mi fuckin' sok

- Pocałuj mnie! Chcę fuckin' kiss!

- Co to za fuckin' komputer

- Ale fuckin' urwał, ale to było fuckin' dobre

i hit hitów ...

Ola: Everything is a fuckin' fatamorgana!

Ponadto w ciągu tych kilku godzin ... dokładnie 10 godzin, które spędziliśmy ze sobą na rozmowach i oglądaniu serialu powstały pełne dramatyzmu piosenki. 

Piosenka nr 1

"Knaga in the ass

Corner in the head"

(powtarzać w rytm dobrego bitu)

Piosenka nr 2

"Nie mam kota

it's my tragedy!

Nie mam kota

ani psa

ani konia

(ani nawet chomika)

...

kurwa"

~~~~


Bawię się w łączenie filmu z napisami na komputerze kołka. Komputer nie ma obudowy, a pracuje w takim tempie, że nawet mi go żal.
Siedzimy. Odcinek zrzuca się na pendriva. Jeszcze 14 minut.
Kaja: *wstaje z miejsca i zmierza w kierunku schodów* Idę go trochę zmobilizować
Jasiek: Idziesz wsadzić palec?
Kaja: Tak, idę wsadzić palec ... pogrzebię tam trochę
Jasiek: Minute przed końcem wyskoczy błąd
Kaja: ... cicho bądź, jesteś złym prorokiem
Błąd na szczęście nie wyskoczył :P

~~~~

Siedzimy na kanapie. Talerz z kanapkami znajduje się po drugiej stronie stołu. Na największej kanapie ja, Asia i Jasiek. Wtem nagle ...
Jasiek: *cicho* Siostraa ...
Kaja: hyyy?
Jasiek: mogłabyś mi podać kanapkę?
Kaja: *wychyla się, podsuwa talerz, a potem odkłada go na miejsce*
Jasiek: Dzięki
Po chwili
Jasiek: Kajuuu ....
Kaja: *wychyla się, podsuwa talerz, a potem odkłada go na miejsce*
Jasiek: Dziękuję
Po chwili
Jasiek: K-A-J-U ...
Kaja: eeeehhhhh .... *wychyla się, podsuwa talerz, a potem ...* niech on jednak lepiej tutaj zostanie
Jasiek: Nie, ja już nie będę jadł, ja się odchudzam
Spojrzenia wszystkich obecnych wbite w Jaśka (którego wszyscy mają ochotę nakarmić, jak go widzą): bezcenne.


K-O-N-I-E-C

Nie ma to jak dobra rada...

Co w przypadku zagubienia dowodu osobistego na dzień przed egzaminem?

autor: Raziell

Mam katastrofalny dylemat i chciałem się dowiedzieć czy da się go jakoś racjonalnie rozwiązać bez przekładania terminu egzaminu. W dniu dzisiejszym zgubiłem portfel wraz z dowodem natomiast jutro mam egzamin praktyczny a jak wiadomo bez dowodu mogą mnie nawet nie wpuścić do auta. Czy mogę przedstawić jakiś inny dokument tożsamości który stwierdza moją pełnoletniość? Bo w zasadzie chyba tylko po to potrzebny jest dowód.

autor: jak to? bez dowodu wpuszczą cię bez dowodu wpuszczą cie do auta dopiero sprawdzają dowody w aucie (kat B off cours) i dopiero później cie wypierdolą

Czekam na kolejny ...