Z rozmów przy stemplowaniu
Moglibyśmy na przykład wskazać, że teoria Darwina tłumaczy, jak niższe formy życia ewoluują w wyższe, wobec czego całkiem rozsądna wydaje się przemiana człowieka w orangutana (który pozostał jednak bibliotekarzem, jako że nie ma formy życia wyższej niż bibliotekarz).

Terry Pratchett - Nauka Świata Dysku I


poniedziałek, 27 grudnia 2010

Miszcz...

Martyna 12:55:11
kiedyś zadawałam się tylko i wyłącznie z ludźmi którzy słuchali metalu
Ja 12:55:27
a teraz zadajesz się z nami
Martyna Wolska 12:55:30
tak!
Martyna Wolska 12:55:38
no a teraz z wami ;P
Gacia 12:55:48
ejjj, ja przynajmniej słucham rocka i cięższych odmian!! ;p
Martyna Wolska 12:55:56
cięższych odmian ;]
Gacia 12:55:58
O.o
Ja 12:56:13
tak
Ja 12:56:14
żelaza
Ja 12:56:16
metalu
Gacia 12:56:16
:]
Ja 12:56:20
żelbetonu
Gacia 12:56:24
platyny, tytanu
Ja 12:56:28
no właśnie
Ja 12:56:29
wypas
Gacia 12:56:30
wolę takie ;p
Martyna Wolska 12:56:42
cięższe odmiany to te których nie możesz odmienić sama tylko sprawdzasz w słowniku?
Martyna Wolska 12:56:49
jak to tło nieszczęsne ;P
Gacia 12:56:53
xDDD
Ja 12:56:58
xDDDDDDDDDDDD
Ja 12:56:59
i co
Ja 12:57:05
z tym tłem miałam rację
Ja 12:57:08
a nikt mnie nie słuchał
Martyna Wolska 12:57:16
kogo czego nie ma TEŁ
Gacia 12:57:22
ja Cię słuchałam!! bunt!!
Ja 12:57:27
no jasne :P
Ja 12:57:30
jak zawsze :P
Martyna Wolska 12:57:33
dobra tylko ja cie nie słuchałam ;P
Ja 12:57:39
i Bartek
Ja 12:57:42
ale on nikogo nie słucha
Gacia 12:57:43
...dzięki ;(
Gacia 12:57:55
mnie słucha xD
Gacia 12:58:01
i Kasi
Martyna Wolska 12:58:27
ekhem
Ja 12:59:04
taaak?
Ja 12:59:06
słuchamy?
Martyna Wolska 12:59:11
nic nic
Martyna Wolska 12:59:23
tak tylko odkaszlnęłam
Martyna Wolska 12:59:29
a co czekasz na ciąg dlaszy? ;]
Gacia 12:59:29
buuu, a czekałam na jakąś ciętą ripostę ;p
Martyna Wolska 12:59:37
wiedziałam!
Gacia 12:59:45
^^

Duży format...

Martyna 12:41:56
dobra to
Martyna 12:42:02
jedna miętowa (fuu)
Gacia 12:42:02
dobra, to może być jedna taka i jedna taka, ale jaki format??
Ja 12:42:11
format folio
Ja 12:42:16
raz złożony
Martyna 12:42:18
:D

czwartek, 23 grudnia 2010

Nie Niemiec, nie Polak - Ślązak!


Z Fejsbuka.

Twój Dzielnicowy: Kaja, przychodzi do Ciebie Mikołaj na wigilie? czy tylko na 6 grudnia?  
52 minut(y) temu Lubię to!
Kaja: Tylko na 6 grudnia, w Wigilię przychodzi Dzieciątko ;P
 46 minut(y) temu Lubię to!
Twój Dzielnicowy: poważnie? do Polaków przychodzi Mikołaj 
33 minut(y) temu Lubię to!
Kaja: Do Ślůnzoków przychodzi Dzieciątko w Wilije i koniec! Bo bydzie haja, dziołcha, jok sie bydziesz wadzić! 
29 minut(y) temu Lubię to!
Gacia: Ja, kto to widzioł Mikołoj, albo jeszcze lepjyj Gwiazdor na Wilijo ;P 
19 minut(y) temu Lubię to!
Twój Dzielnicowy: niemce cholerne. 
16 minut(y) temu Lubię to!
Gacia: gorole... 
5 minut(y) temu Lubię to!


wtorek, 21 grudnia 2010

Dzieciaki-Cwaniaki ...

Bardzo dziękuję Oli Z. za przesłanie scenek :***

Teksty dzieci z lekcji bibliotecznej Edyty, Kingi M. i Gabrysi pt. „Jak powstaje książka?”

Pytania dziewczynki o rodzeniu się pomysłów: 
- A czy jak rodzi się pomysł to boli? 
- A czy pomysł  się rodzi w brzuszku tak jak dzidziuś w brzuszku mamusi?
  ~~
Pytanie dziewczynki odnośnie tego, co robi się w drukarni:
- A czy w drukarni robi się szczoteczki do zębów?
Odpowiedź prowadzących:
-Nie.
Odpowiedź dziewczynki:
- Ale moja szczoteczka jest podpisana!
Odpowiedź chłopca z innej ławki:
-To twoja szczoteczka ma autora!
  ~~
Pytania dzieci po tłumaczeniu prowadzących czym jest redaktor techniczny a czym merytoryczny:
- Ile kosztuje taki redaktor?
- Czy można ich kupić np. 10?
- Czy można ich kupić na wynos czy tylko na miejscu?
~~
  Odpowiedź dzieci na pytanie, po co autor pisze: 
- Żeby był sławny!

~~~~~~

Pytanie Oli Z do dzieci w trakcie trwania lekcji na temat „Co to jest komunikacja”
- Gdzie znajduje się znak informacja turystyczna?
Zgłasza się dziewczynka:
- Ja mam takie same kolczyki jak pani!

Bibliopak VII - Wydanie Świąteczne

Ho, Ho, Ho! Wesołych Świąt drogie dzieci! Czy byłyście grzeczne w tym roku? Na pewno! Studenci bibliotekoznawstwa zawsze są grzeczni, nigdy nie opuszczają ćwiczeń, chodzą na wszystkie wykłady i mogą być wzorem dla innych! Niestety, Santa Claus zachorowała więc zastępuję go ja - Santa Coś! Powtarzając za naszym ulubionym doktorem - he he he!
Grzeczne dzieci dostają prezenty tak zajebiste jak ten - Wydanie Świąteczne Bibliopaka! *oklaski, wiwaty, ogólna radość*. Będzie to najwypaśniejszy ze wszystkich Bibliopaków, jakie do tej pory ujrzały światło dzienne. A więc- zaczynamy!



METODYKA PRACY NAUCZYCIELA BIBLIOTEKARZA ĆWICZENIA


Wypróbowujemy metodę "burzy mózgów". Hasło: "Dobry student powinien być...". Oto nasze przykładowe skojarzenia:
- bogaty,
- hojny,
- pilny,
- niewyspany,
- powinien mieć mocną głowę ... do nauki oczywiście,
- trzeźwy,
- trzeźwo myślący,
- głodny ... wiedzy.
~~~~~~
JIW WYKŁAD

Pan Profesor: Jeżeli klasyfikacja nie obejmuje wszystkiego to ...
Studenci: ... niczego nie obejmuje ...
Pan Profesor: ... obejmuje wybrane typologie ...
~~
Komuś spadł długopis.
Pan Profesor: Niebezpieczny długopis. Sam strzela.
~~
Pan Profesor: Twórcy klasyfikacji pomarli albo są na emeryturze ... czyli przygotowują się na tamten świat.
~~~~~~


Z INNEJ BECZKI
Nieprzyzwoicie wcześnie rano.
Gacia: Jutro jadę na 10:00 do Silesii, Gadzik mnie wyciąga, bo chce sobie sukienkę na sylwestra kupić.
Bartek: Niech sobie kupi taką z wycięciami na boczki ...
~~
Katerinka: Jak ja bym się obudziła w trumnie to bym się chyba zabiła.
~~
Radosna twórczość na temat Bartka.
Katerinka: Bartek jest naszą śnieżynką ...
Gacia: ... wisienką na torcie, rodzynkiem w serniczku ...
~~~~~~

ZARZĄDZANIE ZBIORAMI BIBLIOTECZNYMI WYKŁAD

Pan Doktor: Kształtujemy bibliotekę na obraz i podobieństwo ...
Kaja: ... Boże.
~~
Pan Doktor: No kto się o nas troszczy?
Studenci: ... *cisza i konsternacja*
Pan Doktor: No rodzina, prezydent, sołtys ... A kto jeszcze?
Studenci: .........
Pan Doktor: A kto napisał "Odę do Radości"?
Kaja: *z miną 'Nie chce mi się z wami gadać'*... Beethoven
Pan Doktor: No właśnie, więc kto się o nas troszczy? Beethoven się o nas troszczy?
Okazało się, że chodziło o Komisję Europejską ...
~~
Pan Doktor: Oświetlenie sztuczne odróżniamy ...
Kaja: ... przez to, że jest włączona lampa ...
~~
Pan Doktor: jak nazywa się urządzenie do pomiaru wilgotności powietrza?
Kaja: Barometr? Nie, to do ciśnienia ... Wilgotrometr?!
~~
Pan Doktor: Pomieszczenia biblioteczne trzeba wentylować conajmniej 3,5 raza w ciągu godziny ...
Kaja: Jak to będzie to pół? Otworzy pół okna?
Pan Doktor: Trzeba wyrzucić wtedy wszystkich z biblioteki ...
Kaja: *improwizuje* 
- Wypierdalać wszyscy, bo teraz będę wentylować!

ŚWIAT W SŁOWACH I OBRAZACH


 "Kaja i wielka ucieczka"



Tak właśnie kończą studenci po bibliotekoznawstwie ...


Cyrograf Bartka - mamy to na piśmie :P



Gala Oscarów (czy czegoś w tym rodzaju :P)



Martyna na kanapie w Gugalanderze ;P



TO JUŻ JEST KONIEC
Przynajmniej na teraz ;P


Zdrowych, pogodnych, radosnych Świąt oraz Szczęśliwego Nowego Roku i udanego Sylwestra. Wszystkiego czego pragniecie, a co się rymuje! :P

Tego życzy wam Santa Coś - tym razem w wersji wyczesanej :P



niedziela, 19 grudnia 2010

Tańczący z kunami ...

DZIEJE LITERATURY POWSZECHNEJ
Pani Profesor: Cooper niedługo cieszył się życiem studenckim. Zakonczył swoją karierę studencką po tym, jak w fotelu profesorskim posadził małpę. Nie namawiam państwa do podjęcia takich środków ...
Kaja i Gadzik łapią kontakt wzrokowy. Tylko jedna myśl przeszła im przez głowy.
Gadzik: Widzimiś!
Kaja: Nie widzę różnicy

~~~~

Katerinka rozcięła Bartkowi palec...kartką
Gacia: Wiem, rozetnij też palec Ulubionemu Panu Doktorowi Bartka, założą braterstwo krwi!

sobota, 18 grudnia 2010

BLOG ROKU 2010

Może jeszcze nie wszyscy zauważyli, ale postanowiłam pójść na żywioł i zgłosić bloga do konkursu "Blog Roku 2010". Wiem że teksty na nim zamieszczone mogą być nazwane Tekstami Roku 2010, ale nie jestem przekonana czy blog ma jakieś szanse. Ale jak to się mówi - bez ryzyka nie ma picia ... yyyy ... życia, więc zobaczymy co to będzie.

W późniejszym etapie - jeżeli taki nastąpi - swoje głosy na konkretny blog wysyła się za pomocą Esemesów (1,22 zł.). Pieniądze z tych wiadomości zostaną przekazane na jakiś szczytny cel - np. na ratowanie ginących gatunków wykładowców czy coś w tym rodzaju :P A tak poważnie: na jakieś chore dzieci, centrum zdrowia dziecka czy coś innego. Przynajmniej tak było w tamtym roku, pewnie to powtórzą.

Więc jeżeli uwielbiacie tego bloga i jego cudowną, wspaniałą, kochaną, przesłodką (...) itd. itp. prowadzącą, to kupcie o jedną zupkę chińską mniej, doładujcie komórkę i wyślijcie Esemesa - żeby nie było siary i był chociaż jeden :P

Dla ciekawskich - coś więcej o tym fikuśnym konkursie - klik!

Na razie nie chcę nic obiecywać, lepiej na zimnego Widzimisia dmuchać :P

Od 11 stycznia 2011 r. głosowanie Esemesowe. Tak tylko mówię, żeby nie było :P

Enjoy! ;)

Obsługiwanie ... czytelnika ...

Z WYCIECZKI DO BIBLIOTEKI UNIWERSYTETU ŚLĄSKIEGO
jeszcze coś :P
Pan Magister: Format MARC jest przestarzały! Pokazywałem go informatykowi, który się na tym zna, to tak się na to wpatrywał *przybliża kartkę do nosa*! Mówi: Ja coś takiego widziałam w książce do informatyki mojego ojca (facet 5 lat starszy ode mnie). I mówi: nawet taki znaczek tam był, a ja: to się mucha przykleiła...

PO WYKŁADZIE Z OMDI
Ludzi pakują się do małej windy. 
Gadzik: Poczekajcie, Katerinka zaraz do was dołączy!
Podchodzi Pan Profesor, który też był na korytarzu pod windą.
Pan Profesor: Winda obsługuje tylko 4 osoby.
Gadzik: Ale to chodzi o to, że Katerinka zacięła się trzy razy w windzie.
Pan Profesor: Ale jak to brzmi! Winda OBSŁUGUJE tylko cztery osoby.
Gadzik z Kasią po chwili na osobności:
Katerinka: Widzisz! On ma takie same skojarzenia!
Gadzik: No... zboczeńcy w tym Krakowie

czwartek, 16 grudnia 2010

Towarzysze niedoli znajdują się wszędzie...

Wycieczka do Biblioteki UŚ. Rozmowa z Administratorem Bazy. Pan Magister opowiada nam o praktyce tworzenia bibliografii pracowników naukowych UŚ.
Wtem nagle:
Pan Magister: Opis bibliograficzny zawsze można uzupełnić kontaktując się z autorem. pod warunkiem, że autor żyje. Ale o tym za chwilę... oczywiście nie o kontaktach ze zmarłymi, tym zajmują się inni. A propos: czy doktor Widzimiś jeszcze wykłada?
Grupa: *dziki ryk śmiechu, Gadzik to się nie umiała uspokoić*
Pan Magister: Aha, no miło jest, że coś zostało po staremu ...
Grupa: *płacze ze śmiechu*
I dalej.
Pan Magister: Proces boloński ma zmienić system szkolnictwa wyższego. Może się państwo jeszcze z tym nie spotkali, ale nadal siedzą tacy doktorzy, którzy mieli się habilitować kilkanaście lat temu, a ciągle pracują, chociaż wg prawa powinni już być dawno wywaleni ... jak proces boloński wejdzie w życie to będzie z nimi krucho ...
Koniec zajęć.
Pan Magister: Czy mają państwo do mnie jakieś pytania?
Michał Ł.: *nieśmiało* A dlaczego pan pytał o doktora Widzimisia?
Pan Magister: No cóż, za moich czasów, a kończyłem studia 6 lat temu, to on był już dość zmęczonym człowiekiem ...
Grupa: *atak śmiechu*
Amiszka: On nadal jest zmęczony ...
Pan Magister: Ale wiecie co, jak się już skończy studia to się go z łezką w oku wspomina ...
Grupa: *śmiech*
Pan Magister: Teraz się państwo śmieją, ale ... no ale założe się jak 6 do 1, że jeszcze chodzi w tym swoim zielonym płaszczu!
Grupa: *dziki atak śmiechu*
Pan Magister: No widzicie, musi mieć chłopak więcej tych płaszczy pewnie ...

Oficjalnie mianujemy Pana Magistra na stanowisko naszego Ulubionego Pana Magistra :D

środa, 15 grudnia 2010

Bibliopak VI

O MĘŻCZYZNACH

Kaja: Miał taki szary plecaczek...
Gacia: Lecisz na szare plecaczki?
Kaja: I na hiszpańskie bródki, ale nie na obrączki, one mnie jakoś odrzucają.
Gacia: W sumie chyba wszystkich odrzucają, oprócz żony...
Kaja: *improwizuje scenkę*
- Oh! Ty masz obrączkę!!!
- Ach! Zapomniałam, że jestem Twoją żoną!

O FETYSZACH
Na Angielskim
Extreme ironing - prasowanie i uprawianie sportu jednocześnie
Gacia: sex sado - maso: w trakcie akcji babka jeździ gorącym żelazkiem po klacie faceta

O NIEBEZPIECZEŃSTWACH

Idziemy sobie grzecznie obok wydziału, chodnikiem. Nagle z dachu spada wielka czapa śniegu i uderza w chodnik. Na szczęścia nic nikomu się nie stało. Patrzymy na siebie przerażone. Powoli zaczynamy się poruszać. Gacia niebezpiecznie podchodzi pod ścianę.
Kaja: Agata odsuń się, bo będzie płaski pasożyd!
Gacia: Płaskożyd!!!

TE STUDIA WYKOŃCZĄ NAS PSYCHICZNIE
Sosnów opowiada, jak to im pewnego razu odwalało.
"Na lewej ręce wytatuuję sobie "JHP na 100%", a na drugiej Dziesięć Działów Głównych. Alicja chciała Ranganathana na plecach, ale już jej się nie zmieści"

KE???!!!
Przed Pedagogiką. Kaja ma zaplecionego kłosa (mejd baj Martyna). Ola T. (She's Got It) bawi się jej włosami.
She's Got It: Kaja, a co to jest? Włos czy kłos?
*ogólna gleba*
She's Got It: No bo się pomyliłam ... nieważne ... Kaja! Fajne to masz!

HISTORIA KSIĄŻKI
Kaja wbiła się na grupę wcześniej. Profesor sprawdza obecność.
Pan Profesor: Pani P. ... czy pani chodziła wcześniej do tej grupy?
Kaja: Nieee, nie chodziłam ...
Pan Profesor: Czyli pani nie znami, to przeciwko nam!
*śmiech*
Pan Profesor: Był kiedyś UBek, kat straszliwy - Mieczysław Moczar z Łodzi. I chodziła taka anegdota: "Kto nie z Mieciem, tego zmieciem".

MOCNE TEKSTY EWELINY M.

- "Nie kopie się bijącego"

Po lekcji bibliotecznej. Osoby hospitujące lekcję w składzie Martyna, Klaudia K., Kaja, Sosnów powoli się zbierają. W klasie zostało tylko dwu chłopców w ostatniej ławce. Ewelina podchodzi do ławki i zwraca się do swoich koleżanek:
Ewelina M.: Kurwa, ale chujnia wyszła, nie?
Po ułamku sekundy wszystkie z przerażeniem patrzymy w dół na dzieciaki. Ewelina zakrywa usta dłonią. Podchodzi do Sosnowa, chwyta ją za ramiona i desperacko mówi:
Ewelina M.: Była bardzo źle, oj bardzo ... beznadziejnie było ...

Z LEKCJI BIBLIOTECZNYCH

- Kto to jest bibliotekarz?
- Kolega bibliotekarki!

Klasa podzielona na grupy. Wśród grup znalazła się jedna z samymi chłopakami - "grupa wysokiego ryzyka" :P Coś zaczynają rozrabiać. Martyna podchodzi do niech powoli, patrzy na nich z miną pt. "Co ty kurwa wiesz o zabijaniu" i pyta się:
Martyna: Czy macie jakiś problem?
Chłopcy: *z lekkim przestrachem* Nie, nie mamy
Martyna: To dobrze *odchodzi do innej grupy*
PS. Martyna nie pamięta, że to powiedziała :P

Rozmowy o życiu przy piwie...

Kaja: Wiesz co ci chcę powiedzieć...
Martyna: Co?
Kaja: ... zapomniałam, a to było takie górnolotne ...
Martyna: ...aha...
Kaja: O, wiem co ci chciałam powiedzieć!
Martyna: No?
Kaja: Jestem głupia!
*ogólna gleba*

poniedziałek, 13 grudnia 2010

Ślizgonów od Gryfonów różni wiele – wpływy, pieniądze, klasa. Ale najważniejszy jest seksapil! ...

Martyna (12-12-2010 17:48)
eh
Martyna (12-12-2010 17:48)
jesteśmy leniweee
Martyna (12-12-2010 17:48)
fajnie nie?;]
Kaja (12-12-2010 17:48)
nie jesteśmy leniwe
Kaja (12-12-2010 17:49)
jesteśmy osobami, które szczędzą sobie pewnych wrażeń
Kaja (12-12-2010 17:49)
a to jest różnica
Martyna(12-12-2010 17:49)
jesteśmy przebiegłe i sprytne
Martyna(12-12-2010 17:49)
jak prawdziwi ślizgoni
Martyna(12-12-2010 17:49)
hym...
Martyna(12-12-2010 17:49)
zapomnij że to powiedziałam :D

Poniedziałek - i znów ten sam wałek ...

 Kaja: Master of Disaster ...
Gacia: ... Master of Anal Disaster (w skrócie MOAD)

~~~~

Kaja pisze list do Dzieciątka.
Kaja: Co mogę jeszcze we wstępie napisać?
Gacia: "Drogie Dzieciątko mogłobyś/mógłbyś mi przynieść dyplom? Nie chce mi sie siedzieć na tych głupich studiach"

~~~~

Automatyzacja. Bartek szuka wolnego miejsca.
Katerinka: Tutaj siadaj!
Kaja: No siadaj tam!
Pani Magister: Pan Bartek to ma z paniami po prostu ...
 Kaja: Nieeee ma z nami źle!
 Katerinka: Tylko koszmarnie!
 Gacia: Ze mną ma dobrze!

~~~~

Kaja: *radośnie* Knock! Knock!
Martyna: *po raz kolejny, zrezygnowana* Who's there?
Kaja: *radośnie* Your penis!

~~~~~~

NA TEMAT KONSPEKTU
Martyna: No dobra, to ja się z nimi przywitam, powiem jak mamy na imię i tam takie duperele ... a potem powiem: "Jak nie będziecie grzeczni to Ciocia Kaja zabije wszystkich na kolejne literki alfabetu!".
Kaja: Good point!

niedziela, 12 grudnia 2010

I jeszcze jeden, i jeszcze dwa...

Wykład z Bibliografii.
Pani Profesor: ... te dokumenty nazywane są ce i pe ...
Gadzik: *do Katerinki* Cip...
Pani Profesor: ... Bibliografia Wielkiej Brytanii ma osobny dział rejestrujący te ...
Gadzik: *do Katerinki* Cipy...
 
 ~~~~~~

W Bibliotece Wydziału Zarządzania i Komunikacji Społecznej
Pan Dyrektor: *do mijającego nas pana* Władziu, kawa dla wszystkich!
Pan Władziu: Tyle kobiet to będziemy mieli tyle kaw!
Gacia: *do Gadzika* Kawy, kobiety i biblioteki!

~~~~~~

Studencki "Biały Miś", którego usłyszałam na Krakowskiej Imprezie, a o którą domaga się Gadzik ;)
"Hej profesorze ee... spójrz na indeeeks,
on przypomni, przypomni studenta ci...
Nieszczęśliwego oo studencika aa,
który w oczach ma tylko PANDA3"

Bo w Krakowie na Brackiej pada ... śnieg?! ...

W Bibliotece Wydziału Zarządzania i Komunikacji Społęcznej.
Pan Dyrektor: Biblioteka powstała na planie rotundy. Nie jest to specjalnie wygodne, ale podobnie wyglądała Biblioteka Aleksandryjska ... Biblioteka Aleksandryjska spłonęła, mam nadzieję, że nas to nie czeka ...
~~~~~~
Jedziemy autobusem do Biblioteki Jagiellońskiej. Jest straszny ścisk.
Sosnów: Jesteśmy jak wydawnictwo - zwarci i w dodatku zachowujemy ciągłość.
~~~~
Sosnów: "Wstrzymał słońce ruszył ziemię". Kopernik to powiedział. A na jakim uniwersytecie studiował? ... nie wiem, ale na pewno jeździł takimi samymi autobusikami jak my!
~~~~
Magda K.: Wymyślili sobie przemowę ślubną, normalnie ja nie mogę. I co ma być w tej przemowie?
Sosnów: Bądźcie zwarci jak wydawnictwo i miejcie dużo poddziałów wspólnych.

IMPREZA KRAKOWSKA
Gacia: Ja nie mam alkoholu we krwi - ja mam krew w alkoholu!
~~~~
Kaja: Gdybym tak zapierdalała na zajęciach jak na imprezach to byłabym zajebista!

ŚWIAT W OBIEKTYWIE


Z Jaworzynki - Gorąca linia :P

Kaja: Gadzik, patrz co mam! Martyna mi zrobiła koniki! Patataj, patataj, patataj (...)
Gadzik: Martyna, skonsultuj się następnym razem z lekarzem jak będziesz jej dawać narkotyki ...


Drobnym druczkiem napisane: "Otrzymujesz Karnego Kutasa za chujowe zgonowanie"


Skład Wina marki Zgon :P

czwartek, 9 grudnia 2010

Wzorcowy konspekt ...

Ponieważ wiele osób ma problem ze zrobieniem prawidłowego konspektu do lekcji bibliotecznych zamieszczam tutaj mój wzorcowy konspekt, oceniony na 6+++ przez komisję z składzie Martyna i Klaudia K. Możecie korzystać do woli :P

Konspekt został napisany 6 grudnia 2010 r. wcześnie rano ;P
Musiał zostać ocenzurowany, ze względu na swoją zajebistość :P

KONSPEKT LEKCJI

NAZWISKO PROWADZĄCEGO: Kaja i Martyna
DATA LEKCJI: yyyy?
NAZWA SZKOŁY: eeee?
KLASA: cholera wie
TEMAT LEKCJI: Biblioteki i księgarnie

CELE DYDAKTYCZNO – WYCHOWAWCZE
  1. Wiadomości
    1. Uczeń zna różnicę pomiędzy biblioteką a księgarnią, o więcej nie proszę, bo wiem że i tak więcej nie zapamiętają. Jak się nam trafi klasa specjalna to mnie coś trafi i chyba umrę (chciałam napisać „chyba” przez „hyba”).
  1. Umiejętności
Uczeń potrafi:
- te dzieci są tępe i głupie, jak ja mam im jakąkolwiek wiedzę przekazać, jak one nie chcą nic przyswoić. W ogóle nie wiem o co w tym chodzi i piszę cokolwiek, żeby było zabawnie i żeby wyglądało, że coś robię. Pozdrawiam Martynę, która będzie miała ze mnie polew jak to będzie czytać i mojego kota, który nie chciał ze mną spać.
  1. Podstawy
Uczeń potrafi:
- uczeń nic nie potrafi jak znam życie, bo nic nie zapamięta z tej lekcji, ponieważ nie sądzę, żeby go ta lekcja jakoś bardzo pasjonowała. Dziękuję za uwagę, to było moje expose, wybierzcie mnie na prezydenta, będę „dźwięczna” i na każdy dzień miesiąca w naszym mieście wybuduję nowe rondo. Fenk ju!

METODY NAUCZANIA, UCZENIA SIĘ:
  • - faza przygotowawcza do lekcji: metoda opisowa, pogadanka
  • - faza wykonawcza: pogadanka, metoda problemowa
  • - ćwiczenia praktyczne

     ŚRODKI DYDAKTYCZNE:
  • - coś na pewno wymyślimy z Martyną, bo jesteśmy zdolne dziewczyny i nie damy sobie w kaszę dmuchać. Jest 9:00 a ja umieram i czekam, kiedy będzie koniec tych zajęć. Na dole już otworzyli stołówkę, jest czynna od 9:30, co i tak nic mi w poniedziałki nie daję, bo mam cały czas zajęcia. A dzisiaj idziemy do Guga na urodzinowe piwo Gadzika i będzie fajnie. Ciekawe co będziemy robić na automatyzacji, bo nie wysłała nam żadnych zagadnień. Może nadal będziemy płakać nad naszymi sprawdzianami, których nikt nie zdał a co mnie mało obchodzi, bo właśnie się dowiedziałam w weekend, że egzaminy na prawko zdaje się na Toyocie Yaris. Chuje muje dzikie węże. Poległam.

FORMA ORGANIZACJI PRACY UCZNIÓW
  • - pogadanka
  • - burza mózgów
  • - praca w grupach

CZAS TRWANIA LEKCJI: 45 minut i bardzo dobrze, bo więcej bym nie wytrzymała!

PRZEBIEG LEKCJI:
  1. Faza przygotowawcza
    1. Przywitanie się, poproszenie dzieci o postawienie na stołach karteczek ze swoimi imionami
    2. Mówię, że jestem zajebista a one nie
  2. Faza wykonawcza
    1. Zadaję im pytanie i oczekuję jakiejkolwiek odpowiedzi
    2. Wykonują zadania jakie wymyśliłyśmy
    3. Jak nie potrafią to siadają na karnym jeżyku.
    4. Lekcja się kończy i jesteśmy szczęśliwe.
    5. Wypierdalamy tam gdzie pieprz rośnie i mamy te dzieci w dupie aż do 4 stycznia [dwa dni po sylwestrze, to będzie cięęężkie]

PRACA Z UCZNIAMI:
[i tutaj wrzucam zadania i pokazuję jakbym chciała, żeby zostały one wykonane itd. Takie duperele]
  1. Ocena i kontrola
    1. Podsumowanie całej lekcji
      1. Zapytanie uczniów o poziom zdobytych wiadomości (łahahahahaha)
      2. Przytoczenie podstawowych przykładów oraz odpytanie z podstawowych definicji w celu utrwalenia wiadomości.
        1. co to jest biblioteka?
        2. co to jest księgarnia?
        3. wypożyczalnia
        4. czytelnia
        5. itd.itd.

środa, 8 grudnia 2010

Zdam albo nie zdam, o to jest pytanie ... nie znam odpowiedzi na nie

Gacia 18:34:32
dobra, to idę próbować sie uczyć
Kaja 18:34:40
idź
Gacia 18:34:42
sprawdzian sam się nie obleje

Książę z Tych Tamtych ...

Katerinka: *do Bartka* Chodź książę ...
Bartek: ... Mały ...
Katerinka: Chodź książę z małym ...

poniedziałek, 6 grudnia 2010

Bo tytuł musi być ...

No jak mi ktoś teraz powie, że was zaniedbuję to się obrażę ;P

AKCJA: WINDA
Winda zatrzymała się w piwnicach
Martyna: *do Agaty, która po opuszczeniu windy usilnie przyciska guzik i nie daje windzie odjechać* Agata, bo ja cię zaraz kopnę w dupę! Wiem, że będzie mi trudno trafić w coś tak małego, ale mimo to spróbuję!
Agata przestała naciskać guzik, ale winda nadal nie jedzie.
Martyna: *z głębokim oburzeniem* Spierdoliłaś windę!
Atak śmiechu kobiety, która czekała przy ksero: bezcenny!
~~~~
Wsiadamy do windy. Na parterze rozsuwają się drzwi i do środka gramoli się Św. Mikołaj z Aniołkiem - dla pokazania powagi tej sceny zapisuję, że i Mikołaj i Aniołek wyglądali jak po ciężkiej imprezie - tak, Aniołkiem również był facet, wielki facet :P
Gacia: O, Święty Mikołaj!
Aniołek: Uwaga, bo mi się skrzydełka nie zmieszczą! Na koncercie Lady Gagi prawie komuś nimi oko wybiłem!
Gacia: Szkoda że nie Lady Gadze!
Ludzie w windzie: *śmiech*
Aniołek: *otwiera pudełko i częstuje nas krówkami* Macie po krówce, ale nigdy już złego słowa mi na Lady Gage nie powiecie!
Kaja, Katerinka, Martyna, Gacia: Obiecujemy!
Gacia: Byłyśmy niegrzeczne!
Aniołek: *do Mikołaja* My dajemy tylko niegrzecznym.
Trzecie piętro - wysiadamy.
Jakieś 5 minut później słyszymy dzwonienie - to Św. Mikołaj wraz z Aniołkiem schodzą z czwartego piętra. Gacia galopem do nich podbiegła z radosnym okrzykiem. Wraca uszczęśliwiona z krówką w dłoni.
Gacia: Powiedzieli, że byłam taka niegrzeczna, że należy mi się jeszcze jedna!

ROZMOWY W GUGA NA POZIOMIE
Katerinka: Gadzik, opatentuj Boczki, zanim zrobi to ktoś inny!
Bartek: Już ktoś to zrobił ... Jola Rutowicz!
Gacia: Wszystko zostaje w rodzinie!

Adnotacja wyjaśniająca: Od pewnego czasu termin "Boczki" czy też "Boczki Gadzika" jest pisany z wielkiej litery. Chcę przez to podkreślić jakie niezależne życie zaczęły prowadzić Boczki Gadzika. Za niedługo wydają swoją autobiografię, a z tego co słyszałam to zostały również zaproszone do "Rozmów w Toku" i będą siedzieć zaraz obok Nóg pani Jaworowicz.

Dziękuję Gaci, która uzupełniła wpis o to, co ja zapomniałam ;*

piątek, 3 grudnia 2010

Bibliopak V

ROD ĆWICZENIA ŚRODOWE
Od Martyny

Z serii: "Złote myśli Pani Magister"
O bluzce Sika:
- Widok Pani w tej piżamce sprawia, że dzień staje się bardziej słoneczny!
Omawiając kolokwia:
- To jest jakieś totalne science-fiction
Do Sika:
- Pani Agnieszko, widzę że zawiasy już dziś płoną!
~~~~~~
JIW WYKŁAD
Profesor opowiada o wycieczce do Krakowa.
Pan Profesor: Ta biblioteka jeszcze nie została oddana do użytku, w poniedziałek dowiem się na ile będzie możliwe, żeby państwo mogli zobaczyć bibliotekę, która jeszcze nie funkcjonuje.
Gacia: No, jak my tam wejdziemy to ona nigdy już nie będzie funkcjonować.
~~~~
Przeglądamy katalog o książkach z Empiku.
Gacia: O, nowa książka Zafona. Wujek na pewno mi ją kupi na święta. Od 3 lat zawsze dostaję jakąś nową książkę Zafona.
Gadzik: Pewnie wujek napisał do niego list, żeby wydał coś przed świętami ...
~~~~~~
OMDI WYKŁAD
Gadzik notuje. Co chwila pojawia się ktoś o imieniu Adam. Nagle Gadzik zgubiła się w potoku słów Pana Profesora.
Gadzik: Jak miał Woźniakowski na imię?
Kaja: *wyrwana z letargu*... nie wiem, wpisz Adam ...
Gadzik: *oburzona* Maria może! [nieuświadomionych odsyłam do tego wpisu]
~~~~
Pan Profesor: Maria Dembowska napisała artykuł "Moja przygoda z informacją naukową"

Moje skojarzenie:
Maria Dembowska oblatująca świat na latającym dywanie ...

środa, 1 grudnia 2010

Twardym trza być nie mientkim ...

Rozmowa między Gadzikiem, Magdą K. i Mrozią:
Magda K.: Oglądałam ostatnio program z tym piosenkarzem... no jak on się nazywa... takie czarne włosy, wysoki... Nie mogę sobie przypomnieć. W każdym razie on miał dziecko w wieku 13 lat.
Po jakimś czasie:
Magda K.: Już wiem! Grzegorz Turnau!
Mrozia: No co ty?! On mi się zawsze taki sztywny wydawał. On miał dziecko w wieku 13 lat?
Magda K.: No właśnie też mi się zawsze drętwy wydawał. Taki poeta, artysta... Gdzie on! Tu taki sztywny a tu taki twardy...

Czy chodziło ci o ...

Trzy pierwsze scenki przesłane przez Gacię :*


Bartek: Toczący się kamień nie obrasta mchem.
Matyna i Gacia: Co??
Bartek: Taki aforyzm.
Gacia: *improwizując scenkę*
- Przygotowala się pani na zajęcia?
- Przykro mi, ale nie - toczący się kamień nie obrasta mchem!
~~~~~~
Kasia: Kim jesteś?
Sik: Leśnym dzbanem.
Gacia: Jak dorosnę chcę zostać owocem Leśnego dzbana!
Sik: Byłam na stażu jako owoc Jogobelli!
~~~~~~
Pytanie: "Kogo z naszych wydziałowych facetów wybierasz, jak już nie masz wyjścia?"
Kaja: Jak mam wybór między dżumą a cholerą ...
Bartek: Ja mam AIDS!
Gacia: Lepsze AIDS w garści niż Dżuma na dachu. 
~~~~~~
Kaja: *zachwyca się swoją piękną, nowiutką książką pt. "Słowa kluczowe" autorstwa wszechmocnego nam miłościwie panującego profesora W.B.* Będę czytać po jednej stronie, żeby mi na dłużej starczyła ... będę ją trzymać pod poduszką ...
Grzybek: Taki świerszczyk!
Kaja: Mój "Playboy"!